Блоги jakru анекдоты в воскресенье 2 сезон
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- В деревне за скотиной!
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
- Во сколько порядочная девушка ложится спать?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
- Все мужики - свиньи! - сказала одна подруга другой.
- Да? Тогда почему ты о них только и думаешь?
- Уж очень люблю я животных.
- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи@@анул.
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что?
- Иди домой, фригидная!
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
- Девyшка , девyшка а сколько вам лет?
- 30
- А сpазy и не дашь.
- Дам , дам.

ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили. -----vest11: а ваще питаться у компутера нельзя
vest11: вредно для здоровья
Oz: это у твоего низзя
Oz: в ём вирусы.

Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Анекдоты. (Викторина): Главная деталь мясорубки? (4 букв)
eJIka: мясо
sTALker: мясо
.Dawn.: Мясо
гена: Мясо.
num: мясо.
num: мясо.
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!
- Хорошо, пусть будет дура!
Приходит мужчина в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть говорящая сороконожка. Купил. Принёс домой, накормил и говорит: - Гулять идем? Сороконожка молчит. - Гулять идем или нет? Сороконожка снова молчит. Мужик в бешенстве: - Но*бале!!! Не говорящая!!! Сороконожка: - Тихо, б**ть - я обуваюсь

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
Жена - мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Отец сыну:
- Тебе 15 лет и ты уже куришь. Да я в твои годы... , а впрочем кури, кури.
- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, но они у меня жрут салат.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Украл что-то ?
- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!!!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
____________________
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
____________________
Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни! так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Саш,ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну слава богу.
____________________
в порыве страсти он сорвал с нее трусики.. через голову!

Возвращается вечером с
работы в уматень пьяный
лётчик. В подъезде
поднимается по ступенькам,
падает.
Встаёт и падаёт. Наконец
добравшись до своей двери
звонит. Открывает жена со
скалкой в руке. Он ей:
- Сссотому посадку! А она
ему хрясь по башке и
закрывает дверь.
Поднявшись бедолага снова
звонит в дверь:
- Сссотому посадку!
Результат тот же. Летун со
словами:
- Пооонял, ухожу на
запасной. Звонится к
соседке:
- Сссотому посадку!
Миловидная соседка
открыла дверь и улыбаясь
произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю.
Девяностодевятый,
освободите полосу..
******
Алло! Мaшкa, прикинь,
мaтемaтик сегодня выдaл, -
нaписaл нa доске двойной
интегрaл и говорит:
«Член, конечно,
неприятный, но брaть нaдо,
кто попробует? »
******
Стоит старший прапорщик в
форме у зеркала прикрыв
погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший
прапорщик.
******
- Папа, а правда что люди на
форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей
йаду!

Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется:
- мама, что это такое?
- Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.
- а, что потом выбросил?
* * *
В садике:
- Юленька, ты что наденешь на праздник?
- Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
- А ты, Дашенька?
- Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
- Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
- А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!
* * *
Приходит на работу женщина, мрачная - премначная. Подруги спрашивают:
- Маша, что с тобой?
- Представляете, девки, вчера встречалась с любовником. Ах, как прекрасно покувыркались!!!
- Глупая, так чего ж ты печалишься? Радуйся.
- Так, когда пришла домой, муж по-своему меня перетр#хал...
* * *
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.

Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!
-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
-Да потому, что у твоей мамы вместо головы-***а!

Вчера приезжал друг.
Рассказал, что по моему
примеру они с женой
перестали смотреть телевизор.
Уже через неделю появилось
ощущение, что Путин и
Медведев с ними больше не
живут, так как съехали.
xxx: Разъехались недавно с
девушкой, потому что
"Надоело, мля, быть
домработницей. Только и
делаю, что стираю, убираю,
готовлю и тд...". Но мы
остались друзьями. Теперь 2-3
раза в неделю приходит
готовит, стирает, убирает и тд.
xxx: Как бы разгадать этот
коварный замысел?
ххх: в пятницу был в
Челябинске, там ко мне на
улице подошёл какой-то
таджик с бензопилой в руках и
спросил, не надо ли мне
телефон.
xxx: скачала сборник книг
одного автрора. архивом.
распаковываю. смотрю - еще 5
архивов. распаковываю.
появляется 5 папок. в каждой
папке по архиву.
распаковываю
один из архивов - там еще 6. с
названиями книг. боюсь, как
бы по главам не разместили...
Комментарии(15)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 3.29
Оценило: 7 человек
Прочитало: 45 человек,149 раз

Твитнуть
→ Дневник jakru
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.002]