Блоги jakru анекдоты в воскресенье
Чуть помедленнее, август, чуть помедленнее!

***

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

***

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

***

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

***

В 30-ти градусную жару я умудрился подхватить воспаление легких. Помимо лекарств теща посоветовала намазать спину медом. Жена намазала, сверху пергамент, затем старая майка. Пергамент сначала шуршал и жена называла меня "сладкий терминатор", потом шуршать перестало и я наслушался, кроме ласкового: "Зая, ты теперь реально сладкий!" и "Мечта любой пчелки!", еще и:
- Дорогой, не выходи на балкон, пожалуста.
- Почему?
- Пчелы унесут...
Потом села пить чай:
- Лень за сахаром идти. Дай спину лизну!
И апогей:
- Милый, я давно хочу тебе сказать...
- Что, любимая?
- Бжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж!!!

***

Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
Гордый голос отца из кухни:
- Да!!! Бог!!!

***

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

***

Попала утка в курятник:
- Простите, а где у вас тут пруд?
С жердочки слетает вниз петух:
- Мадам, у нас тут не прут, у нас топчут!

***

Мужик вышел из хаты, а к его жинке сразу сосед шасть! Только задрал ей юбку, как мужик возвращается. Сосед, не долго думая, поворачивается со всем своим хозяйством в руках: "Апанас, купи @уй!"

***

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

***

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!

***

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...

***

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?

***

Работница загса, проработав 20 лет, пришла к вводу, что понемногу разбирают даже долбанутых.

***

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

***

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

***

Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

***

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

***

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

***

Объявляю вас мужем и не ной!

***

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

***

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

***

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

***

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом...

***

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

***

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

***

Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!

***

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . @ ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

***

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

***
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

=====

Прикольные анекдоты? Хочешь еще? Тогда жми лайк (палец вверх)
Комментарии(12)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 1
Оценило: 8 человек
Прочитало: 45 человек,161 раз

Твитнуть
→ Дневник jakru
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0096]