Блоги BaggerMAN Поход к стоматологу ))))
Кароче, блять, зафтра (а для вас
уже сегодня) у меня днюха. И вот
какая по этому поводу блестящая
залупа - на зафтра у меня
назначен прием к зуботологу. И
это означает, что где-то до 11-ти
часов утра мне пить будет
категоричецки нельзя. В этом-то,
сопсна, и заключается вся
сущность выкатившейся залупы и
глубочайшей, блять, трогедеи. А
вот до самОй процедуры
зубовыколупывания и
дреллирования десен мне
абсолютно похуй (чем не каждый
падонакъ может похвастацца,
пральна я говорю, трусишка?
гыгы). И поэтому сегодня я хочу
поделицца с вами причиной
своего опрометчивого похуя.
Ну, для начала, расскажу вам,
почему периодические выкидыши
зубов для меня являются, в целом,
позитивными воспоминаниями.
Тогда мне было года четыре, и как
любой, уважающий себя
пузатенький пизденыш, я аццке
тусил в децком саду. Забирала
меня практически всегда бабулька
(она у меня, кстати, тоже
пизденыш ещо тот, но о ней как-
нить в другой раз). Ну и в этот
вечер она чо-та припоздала с
работы, а когда она
задерживалась, то всегда, хитрюга,
выделывала какой-нить
отвлекающий фортель, типа
покупки сладкого ништяка.
Сижу я, вощим, жду, из козюлек
фигурки ваяю. Воспиталка ко мне
подкатывает, типа: \\\"Димачька,
пошли ко мне домой, поздно уже,
наверное за тобой уже не придут\\\".
Залупу тебе в позолоченной
оправе! Я, по-ходу, уже тогда на
подсознательном уровне
подозревал о педофилах.
Ребенком я был интеллегентным,
поэтому послать ее нахуй было бы
сразу минус стопицот в карму. В
этой связи, я придумал другие
отмазки, в обход своей совести -
\\\"идифпезду\\\", \\\"отъебись\\\" и
\\\"заебаланахъ\\\". Ещо и уборщица на
меня чо та каг-та подозрительно
пялилась, полы, блять, моет и позы
всякие похотливые своей
скрипящей комплекцией
выделывает. Вощим, ужосблядь и
рассадник педофилии.
И тут, смотрю - бабулька моя в
дверях стоит, улыбаецца, в руках -
шоколадка (шарит, хуле). Ну,
думаю, заебок: васпиталке с
уборщицей не дался, домой
заберут, так ещо и шоколадку
захомячу вкусняцкую, ога. И,
кароче, к бабуле стартанул, как
сука неуловимый Джо...
Тут надо сделать небольшое
лирическое отступление.
Сексуально неудовлетворенная
женщина, будь то воспиталка или
уборщица - пиздецкакая страшная
хуевина. Если ты осмелился ей
отказать, месть не заставит себя
долго ждать.
Вощим, летю я к бабке, сопла
раскаленные, все четыре двигателя
в режиме первобытного форсажа,
и смарю, чо-та меня закидало как-
то из стороны в сторону.
Неадекватный такой хуячу,
пританцовываю на все туловище и
понимаю - сукоблядцкая
уборщица учинила акт возмездия -
полы мокрые штопесдец, на пути к
вожделенной шоколадке - ведро с
водой железное стоит, сука. Я уже
ебальник в предвкушении
распахнул, но, видимо, не суждено
нихуя...
Судьба-злодейка раскинула карты
так, што я со всего монструозного
разгона уебываюсь
разгерметизированной кабиной
прямо об ободок ведра - нна
нахуй! - и Димачка в позе
раскумаренного эмбриона
расстелился на полу и
пережовывает металл. Шоковое
состояние, филасофские мысли о
смерти и сущности бытия, блять, о
предназначении человека -
фсякую такуя эзотерическую
поиботу я выхватывал из толщи
мироздания, особо не напрягаясь.
Домой я плыл в состоянии легкой
прострации - хуле, 7 зубов в ведре
оставил. Зато мне бабка, со
страху-то, шоколадок напокупала -
ояебал. Поэтому я особо не
порожняковался и умиротворенно
месил сиротливыми деснами
дармовые ништяки.
Но это все присказка. Скаска
началась, когда выяснилось, что
вместе с теми семью зубами я
проебал ещо и осколок клыка, нах
(это сверху такие, как у вомпиров,
две штуки, беспесды). И вот,
значит, этот осколок мне надо
вырвать нахуй. Вырвать так
вырвать - попиздячили мы с
бабуськой в столоматологею.
А там таких как я, пострадальцев -
как в пизде нервных окончаний.
Сидят все с мамками да бабками и
дрищут в предвкушении. А из
кабинета еще такие леденящие
яйца звуки, как-будто там казанову
кастрируют. Ну, а мне чо-та и не
страшно нихуя, хотя, после
лобового столкновения с ведром, я
стал бояцца только зубной щотки,
мущщины в чорном плаще и
слова \\\"катапульта\\\", хуйзнаит,
пачиму.
Сижу такой, башкой мотаю, на
плакаты палю. Заебался уже
ждать. Смотрю, из кабинета такая
хуибола вылазит - пол-еблища в
лохмотья, орет чо-та на иврите,
штаны обосранные. За ним
мамаша идет и журит ево слехка:
- Ты, бля, ебанат рахитный, нахуя
ты в креслице скворешней мотал
как у Айрон Мэйдан на концерте,
дебил блядь? Бормашына - это не
игрушки нихуя! Вот и дошатался...
Побежали к херургу, лецо
зашивать, горе ты мое луковое...
Ну тут мои братья по несчастью
аканчатильна скисли нахуй и
решительно отказывались
заходить к извергу в кабинет. Я
пошлепал вне очереди.
Захожу - доктор мне улыбаецца,
типа, какой похуистический
мальчег, спокойный, садись в
кресло. Я сажусь и так
выразительно ему в ебало гляжу,
передаю блять мета-сообщение,
мол, есле чо не так сделаешь, я
тебе этой бормашыной татуировку
на глазном яблоке заебошу, ога.
Оказалось все проще - он вколол
мне какую-то мощную дурь в
десну, пару раз рванул щепцаме -
и делов-то. Не больно совсем,
только кровищи хлынуло как из
свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне
ваточку всучил, прижми, грит, и
пиздуй, хороший мальчег.
Ну я бля герой, беспесды,
импозантно так из кабинета
вываливаюсь, кровища по
подбородку хлещет, а мне похуй -
ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и
мимо челяди манерным таким
походнячком, подчеркнуто молча
дефилирую. Тут меня
родительницы детишек давай
нахваливать, типа: \\\"гришенька, вот
смотри, мальчик какой храбрый,
все ебло в эритроцитах - а как
держицца!\\\". И пешки все на меня
восхищенно лупят...
Ну я и из кабинета-то козырем
выкатился, а уж совершив такой
фурор вапще веером флэш-рояля
растопырился, шаг замедлил
элегантно бля. Бабулька у меня
тож за мной идет, гордица
шопездец. Правда, виду особо не
подает, матерая, хуле, но опытный
чувак сразу бы у нее неслабую
руку почувствовал - на фул-хаус
она наулыбала, беспесды.
Я бля волну такую нихуевую
поймал, кровь ваще утирать
перестал и давай по-очереди
каждому ссыкуну малолетнему в
глаза заглядывать. Не, ну бля
прикиньте, такая ахуефшая
кровавая рожа на тебя скалица
беззубо и подмигивает, нахъ? Вот
и я о том же...
Маленький Валера словил первый
в жизни инсульт и окуклился у
мамы на груди; Машенька на
нервной почве стала пиздой
кашлять; мальчик Гриша банально
обосрался и залип нахуй. Возле
девочки Гали я не удержался и,
поднеся ебало вплотную к
бедняжке и брызгая кровью,
прохрипел: \\\"бууууублиааа...\\\"
Эффект превзошел все мои
ожидания - испытуемая нервно
икнула, сложилась внутрь кресла
(знаете, в больницах такие, с
незафиксированным седлом) и
стала звать какую-та \\\"шушуку\\\",
нах.
Дальше пошли дети постарше, и
кровью их было запугать сложнее.
Но я напрасно переживал - их
жутко ужаснуло другое - то, што,
имея такую несовместимую с
жизнью травму, я все же улыбался
и радовался, блядь, новому дню!
\\\"Нихуясибе!\\\" - вероятно, думали
они. - \\\"А пацаненок-то от болевого
шока на голову йобнулся...
Жысткачъ!\\\"
Кароче, шороху в отделении я
навел канкретно нехуйского, и
успокоился только тогда, когда все
ребятишки в той или иной мере
были эмоционально сломлены и
физически повержены нахуй...
Уходя, я всеми фибрами своей
гацкой души чувствовал, что за
моей спиной тиранит ужос и
пиздос, а ебучий запах
больничного эфира смешивается с
густым ароматом децкава гамна.
Аминь, блядь.
© Сантехник Иоганн
Комментарии(11)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 3.59
Оценило: 17 человек
Прочитало: 108 человек,260 раз

Твитнуть
→ Дневник BaggerMAN
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0036]