Блоги D_Mode Комната смеха. Часть шестая.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им
через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и
вас надо покормить гвоздями.

~~~

Человек на 80% состоит из воды, все остальное —
мясо.
— Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил
шашлычки?

~~~

То, что кража невесты идёт как-то не по плану,
стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

~~~

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый
день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя
комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

~~~

— Больше всего в метро любят издеваться над
инвалидами и пассажирами с детьми.
— Дабы им было еще более мучительно стоять, на
стеклах пишут, где они теоретически могли бы
сидеть.

~~~

Специалист, отвечающий за безопасность атомной
станции, сказал «П##дец!» из-за вытекшей в кармане
ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

~~~

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
Ученые долго ломали голову...

~~~

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже
написано золотой краской "От родных и близких".

~~~

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

~~~

Вблизи дома престарелых специально обученные
кукушки подбадривают пенсионеров.

~~~

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался
вырваться местный житель. . .
— Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле
задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К
счастью, все они оказались анальными.

~~~

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было
дышать.

~~~

— А я котят развожу.
— Как это?
— Очень просто: два котенка на ведро воды.

~~~

Два священника устанавливают на дороге щит с
надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не
поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура,
водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен
грохот и громкий бульк. Один священник говорит
другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто
"Мост разрушен".

~~~

— После первой и второй перерывчик небольшой —
сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...

~~~

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев,
обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

~~~

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных
венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра
анонимных обследований.

~~~

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не
представляете интереса.

~~~

Мужик приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый
этаж.

~~~

Окончание срока годности йогурта означает, что
бифидобактерии перешли на сторону зла.
Комментарии(4)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 2.33
Оценило: 9 человек
Прочитало: 32 человек,90 раз

Твитнуть
→ Дневник D_Mode
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0068]