Блоги B0BA-GLl0K КЛОПОДАВ...(СЕМЁНЫЧ-3)
А однажды Семеныча с работы
уволили. Я хуйивознает, что
нужно такого натворить
человеку, чтобы его уволили с
должности лаборанта-
уборщика крысиных клеток с
надписью «патамушта
далбайоп» в трудовой книжке,
но Семёныч с этим удачно
справился. Наверно секретный
способ какой знает.
Выебав за неделю мозг
абсолютно всех жителей
квартиры, Семеныч в конце
концов был схвачен, отхуячен
и ткнут своим кривым носом в
газету «Из рук в руки», за
которой чуть ли не в тапках
сбегал через полгорода особо
заебавшийся сосед. И
наступило небольшое
затишье, периодически
прерываемое Семенычевыми
разговорами по телефону.
Начинались они обычно
весьма радужно, с
«Фдрафтвуйте, э-э-э... я вот тут
нафщот работы...», но
заканчивались почему-то
каждый раз фразой «Э-э-э... как
это пафол нахуй? Ифвините...».
Хуле, Семеныч был гением
общения...
И вдруг в один прекрасный
день случилось Чудо.
Начинался он правда как
обычно: Семеныч, уткнувшись
своим таблом в уже ставший
ему родным таблоид, водил
пальцем по уже изрядно
размочаленным страницам и о
чем-то вполголоса фырчал.
Остановившись на одном из
немногих оставшихся
незачёркнутыми объявлений,
Семеныч привычным
движением поднял трубку и не
глядя набрал номер.
Прошамкаф стандартное
приветствие и ответив на
последовавшие вопросы,
Семеныч уже приготовился
повесить трубку, не дослушав
традиционного совета
касательно направления
ходьбы, но вместо этого вдруг
вскочил и заорал: «К дефяти?!
МОГУ-У-У-У!!!»
Пиздец. От Семенычевского
крика в округе (километров
пять в радиусе, не меньше) с
деревьев осыпались все
вороны, обосрались все дети
до тридцати лет
включительно, а известный
рецидивист Зелепукин так
вообще: уверовал в Бога,
раздал все награбленное
бедным и ушёл в монастырь. И
ниибёт, что в женский и
только на одну ночь. Главное -
ушёл. Про нас, соседей, и
говорить нехуй - способность
двигаться вернулась только
минут через сорок, а выйти из
укрытий мы рискнули только
через час. И то не все, а только
самые, сцуко, к
Семенычевским заебонам
привыкшие. А Семеныч так и
стоял в коридоре с трубкой в
руках, лишь иногда падая на
колени, чтобы поцеловать её.
По щекам Семеныча текли
скупые мужские сопли, он как
заведенный кивал головой и
всё время повторял, как
ебанутый, свою
свежевыученную мантру: «К
дефяти? Могу!», «К дефяти?
Могу-у!»... Хороший удар
первым попавшимся под руку
табуретом в то место, где
теоретически мог бы
находиться мозг Семеныча,
немного привёл его в чувство,
но трубку из его рук мы смогли
извлечь только еще минут
через десять. А полностью в
себя Семеныч пришёл вообще
лишь ближе к полуночи, когда
все уже легли спать, до того
времени так и простояв
неподвижно посреди
коридора и не обращая
никакого внимания на наши
вопросы.
С утра Семеныч одел свой
невъебенный полосатый
костюм, привычно соскреб
себе пол-лица бритвой,
налепил на него кусочков
бумаги, и надушившись своим
любимым одеколоном
(хуйевознает, откуда он его
брал - подозреваю, что по
блату на Лысой Горе варили),
вприпрыжку ускакал на
свидание с новой работой.
Квартира замерла в
ожидании... О том, что
Семеныча приняли, мы узнали,
когда он был ещё километра
за три от дома. Я и не
подозревал, что он может так
громко радоваться. Правда
крики его иногда прерывались
звуками звонких
поджопников - хуле, не все
граждане были готовы
разделить с ним радость, но до
дома Семеныч добрался в
относительной целостности.
Вот только о том, куда же все-
таки взяли работать Семеныча,
сразу узнать не удалось.
Потому что Семеныч купил
целый литр водки, чтобы
отпраздновать
знаменательное событие и
благополучно заснул после
второй же рюмки, смачно
наебнувшись и без того не
фотомодельным личиком в
миску с кошачьими
консервами на полу. Все
попытки привести его в
чувство наверное так бы и
остались безрезультатными,
если бы местный любимец
Барсик по счастливой
случайности не зашёл бы на
кухню и не увидел, что
Семеныч сделал с его ужином.
С трудом закрыв в ванной
Барсика, который рвал на
груди шерсть и настойчиво
порывался добить Семеныча,
мы кое-как сняли
пострадавшего с подоконника
и парой пинков вернули его к
действительности. И наконец-
таки узнали, что Семеныч
отныне - ниибаццо «Де-зын-
сек-тор, ик, йопта!». Клоподав
то есть профессиональный. В
душе не ебу, чем они там
руководствовались, когда его
принимали - может посчитали,
что все кровососы и мелкие
грызуны в местах обработки
совершат массовый суицид от
одного его только вида, а
может и в запахе одеколона
что-нибудь родное учуяли - но
факт оставался фактом: всем
мелким паразитам города
походу пришёл пиздец. Как и
некоторой части самого
города.
На следующее утро Семеныча
провожали всей квартирой,
чуть ли не со слезами на
глазах. Правда с ритуальным
поджопником и без оркестра,
но торжественности от этого
не убавилось. Вечером герой
блошино-мышиных войн
вернулся домой в пиздец
каком гордом расположении
духа, в новеньком
комбинезоне цвета
псилоцибиновой
галлюцинации и
в...респираторе на
полъеблища, который
отказался снимать с головы
даже под угрозой
незамедлительных пыток с
применением паяльника. Так и
ходил по квартире до самой
ночи как Гордон Фримен
после контузии, доводя до
обморока залетевших на
огонек мотыльков и
периодически втыкаясь еблом
в углы и косяки из-за
запотевших стекол. Хорошо,
хоть Барсик этого не видел
ввиду временной
командировки на свои
кошачьи блядки...
Вернувшись на следующий
день домой после беспезды
тяжелого трудового дня, я
неожиданно для себя
обнаружил, что в квартире
воняет какой-то хуйнёй, а
Семеныч уже вернулся с
подвигов и с загадочным
видом найобывает пельмени
на кухне, периодически
оттягивая респиратор, чтобы
закинуть в рот очередную
порцию. Решив, что на сегодня
моим нервам и так досталось,
я не стал ждать, когда
Семеныча посетит какой-
нибудь очередной заеб, и,
заточив по-быстрому пару
бутеров, отправился спать.
Наивный, от Семенычевской
кармы под одеялом
спрятаться решил... Началось
всё с того, что стены моей
комнаты начали как-то
странно изгибаться и что-то
мне нашептывать. Потом из-
под кровати в обнимку вышли
два зелёных мышонка и,
немного подергавшись на
полу, как-то неожиданно
сдохли. Я заподозрил
неладное и хотел уже
подняться, но тело почему-то
перестало меня слушаться, а
потом в комнату зашла пара
коней, которых мне в
ближайшее время предстояло
двинуть, и я отрубился.
...Очнулся я оттого, что мне
было просто песдец как
холодно, аццки болела голова,
а в коридоре к тому же кого-то
жёстко пиздили. Я даже
задумываться не стал - кого, я
это и без всяких задумываний
знал. С трудом поднявшись с
кровати, я обнаружил, что
окно в моей комнате почему-
то раскрыто настежь, а
поменявшие цвет на
привычно серый мышата так и
лежат на полу ниибаццо
мертвыми, и вышел в
коридор. Ну точно - так я и
знал. По коридору туда-сюда
летал Семеныч, а соседи ловко
подправляли траекторию его
полета при помощи метких
пиздюлин, особо не
вслушиваясь в его отмазы.
«Орлята учатся летать», ебать-
копать. Вложив свои пять
копеек в дело становления
Семеныча на крыло (я уже
чувствовал, что
опиздюливается он не зря), я с
трудом поинтересовался: «А
что тут спцтвнно, происхдит?»
(язык меня все ещё не
слушался), и услышал
интересную историю.
Оказывается, этот добрых дел
мастер, рыцарь плаща и дуста
блять, решил соответственно
по рыцарски доброе дело
сделать. То есть бесплатно,
пользуясь служебным
положением и доступом к
ниибаццо секретным
разработкам отечественных
клопоморов, почистить нашу
бедную квартирку от
паразитов. Коррупционер хуев.
А нас не предупредил, потому
что хотел сюрприз сделать.
Так до утра с веером по
квартире и бегал потом,
периодически по еблету
получая.
В общем закончилось всё
более-менее благополучно, но
только благодаря двум
соседям, которые вернулись
домой уже практически ночью
и почуяли неладное. Я правда
еще пару раз словил глюков,а
Семеныч еще пару сотен раз
словил по еблу, да ещё
бедных мышат пришлось
хоронить с почестями, ибо я
чуть не разделил с ними их
горькую участь. А Семеныча из
этой аццкой конторы потом
всё-таки уволили, но это са-
авсем другая история.
Так что, камрады, если ваш кот
не справляется с мышами - не
ебите мозг, заведите еще
одного. А дусты-хуюсты - это
не наш метод. Тем более что в
довесок к дусту к вам в
квартиру какой-нибудь
Семеныч может попасть. А это,
сцуко, уже не смешно.
Прикрепленный файл(ы):
5962-progressive_trance_psy_trance_goa_trance_a_ty_razbiraeshisia_v_sortah_govna(132.6kb)15018(13.90kb)screenshot_12(131.5kb)screenshot_2(24.13kb)screenshot_3(8.184kb)screenshot_4(10.07kb)screenshot_7(320.1kb)screenshot_9(164.9kb)bred-siv_224(252.3kb)ru(47.84kb)1616-db18cced(44.37kb)ru(47.84kb)1419761326_28(50.11kb)ru(93.35kb)screenshot_14(42.25kb)screenshot_15(39.60kb)screenshot_16(47kb)screenshot_17(33.69kb)screenshot_18(28.66kb)screenshot_19(50.76kb)1291577615_tracklist(37.87kb)водный9e8(436.3kb)водный78(454.9kb)водныйd7f(451.4kb)водныйd57ad5(340.1kb)Снимок(49.58kb)Снимок(38.21kb)478e54cca213186b2ce129fe48b57df2(559.4kb)a9b981d686c3eae8eff3ad0704bd58de(728.4kb)a60c1bc172ea76fe2ec0713bf2aab611(661.6kb)a3f330c1b174f3e705e712320624edb9(337.4kb)fddb55870dab8ea5081ef93d5696d55c(330.8kb)d8882eeeca9d3be2c62e1514a95db018(308.6kb)8a0b8fa5a32df00b62a88cc35111229b(391.5kb)screenshot_15(415.8kb)cbe8d77b8f0d(713.8kb)c5290cab7601(650.0kb)cff26efb34f8(588.2kb)bdf703e5f5d65091cd775b069254bb6d(254.6kb)f8f9dd14abcee2ebde9d1a85dcfce22d(361.3kb)0473b2c67a7a51ab96f4fc4fa5731c84(313.6kb)234cf51e39c3cdbd097c7c170ec49a75(372.6kb)5cb6e439776b99407fe3261520952201(344.0kb)screenshot_5(275.9kb)screenshot_14(1310.kb)1334239786_x_99db4d3c(58.77kb)80a1554f3e470b4e3fdb0dbfc4a87214(31.35kb)d77af0fb599f683b4a8996c4f2345d(21.11kb)cb98b318a40a(38.67kb)screenshot_7(320.1kb)screenshot_8(319.6kb)screenshot_6(160.6kb)org-lol__prikol_adidas(65.67kb)dsc_0104(1955.kb)dsc_0105(2490.kb)dsc_0153(2560.kb)1494162003-5695-stal-byila-silnee-karpat(103.7kb)
Комментарии(10)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 3.85
Оценило: 13 человек
Прочитало: 69 человек,222 раз

Твитнуть
→ Дневник B0BA-GLl0K
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0085]