Блоги PLAYB0Y Не много тупости и смеха
КОМЕНТИТЬ НУЖНО!


В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»
☺ ☻ ☺
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
☺ ☻ ☺
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
☺ ☻ ☺
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
☺ ☻ ☺
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
☺ ☻ ☺
Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!
☺ ☻ ☺
Расписание занятий на стене в медицинском вузе. Тема одного из них: «Половые извращения. Практическое занятие.»
☺ ☻ ☺
Надпись на стене в консерватории: «Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник»
☺ ☻ ☺
По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.
☺ ☻ ☺
В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
☺ ☻ ☺
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
☺ ☻ ☺
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
☺ ☻ ☺
Футбольный клуб «Спартак» проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.
☺ ☻ ☺
Надпись над входом в ночной клуб 8 марта - девушки бесплатно.
☺ ☻ ☺
Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»
☺ ☻ ☺
Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11
☺ ☻ ☺
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
☺ ☻ ☺
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
☺ ☻ ☺
ООО «Tampax»: осушение болот!
☺ ☻ ☺
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
☺ ☻ ☺
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!Пенсионер Козлов.
☺ ☻ ☺
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
☺ ☻ ☺
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
☺ ☻ ☺
Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
☺ ☻ ☺
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
☺ ☻ ☺
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
☺ ☻ ☺
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
☺ ☻ ☺
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
☺ ☻ ☺
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
☺ ☻ ☺
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
☺ ☻ ☺
Лечу бесплодие методом тыка
☺ ☻ ☺
Требуется молодая женцина для введения хозяйства!
☺ ☻ ☺
Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 2110!
☺ ☻ ☺
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
☺ ☻ ☺
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает
☺ ☻ ☺
Деньги-не всё! Также существуют MasterCard и Visa.
☺ ☻ ☺
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
☺ ☻ ☺
Купи пять чебуреков с мясом. И собери собачку!
☺ ☻ ☺
Отдадим котят в добрые руки, недорого, 50 рублей. Ведро.
☺ ☻ ☺
В нашей сауне рекламная акция: Каждую 10 по-любви!!!!!
☺ ☻ ☺
Избавлю от месячных.Гарантия 9 месяцев.
☺ ☻ ☺
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
☺ ☻ ☺
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
☺ ☻ ☺
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
☺ ☻ ☺
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
☺ ☻ ☺
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
☺ ☻ ☺
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
☺ ☻ ☺
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
☺ ☻ ☺
Принц на белом «Ауди» ищет принцессу с узким гаражем.
☺ ☻ ☺
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
☺ ☻ ☺
Молодая симпатичная студентка ищет спутника жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
☺ ☻ ☺
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
☺ ☻ ☺
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
☺ ☻ ☺
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
☺ ☻ ☺
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
☺ ☻ ☺
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
☺ ☻ ☺
Сниму женщину с квартирой.
☺ ☻ ☺
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
☺ ☻ ☺
Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
☺ ☻ ☺
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
☺ ☻ ☺
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
☺ ☻ ☺
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
☺ ☻ ☺
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
☺ ☻ ☺
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
☺ ☻ ☺
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству
☺ ☻ ☺
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
☺ ☻ ☺
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
☺ ☻ ☺
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
☺ ☻ ☺
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
☺ ☻ ☺
Добрый, маленький бегемотик ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать!
☺ ☻ ☺
Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.
☺ ☻ ☺
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
☺ ☻ ☺
Отдам свои формы на содержание.
☺ ☻ ☺
Ищу чего-нибудь интимного. Работу не предлагать!!!
☺ ☻ ☺
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.
☺ ☻ ☺
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
☺ ☻ ☺
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
☺ ☻ ☺
Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
☺ ☻ ☺
Заведу друзей. Иван Сусанин.
☺ ☻ ☺
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
☺ ☻ ☺
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
☺ ☻ ☺
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
☺ ☻ ☺
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
☺ ☻ ☺
Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.
☺ ☻ ☺
Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
☺ ☻ ☺
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
☺ ☻ ☺
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов.секретно», предлагается застрелиться самому.
☺ ☻ ☺
Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них!
☺ ☻ ☺
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели
☺ ☻ ☺
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
☺ ☻ ☺
Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость.
☺ ☻ ☺
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
☺ ☻ ☺
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
☺ ☻ ☺
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
☺ ☻ ☺
Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись.
☺ ☻ ☺
Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тёщ!
☺ ☻ ☺
У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра.
☺ ☻ ☺
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
☺ ☻ ☺
Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!
☺ ☻ ☺
Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.
☺ ☻ ☺
Хай, меня зовут Билл. Хай - это «здравствуй», а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю.
☺ ☻ ☺
Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.
☺ ☻ ☺
Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой - прошу не беспокоить.
☺ ☻ ☺
Объявление около лифта: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
☺ ☻ ☺
Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
☺ ☻ ☺
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
☺ ☻ ☺
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
☺ ☻ ☺
Мадонна с ребенком неизвестного автора
☺ ☻ ☺
Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!
☺ ☻ ☺
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились
☺ ☻ ☺
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
☺ ☻ ☺
Пропала собака. Интим не предлагать
☺ ☻ ☺
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.
☺ ☻ ☺

ПОКА ХВАТИТ.


»» ПРЕДЫДУЩИЙ ДНЕВ ««

Комментарии(16)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 5
Оценило: 3 человек
Прочитало: 15 человек,27 раз

Твитнуть
→ Дневник PLAYB0Y
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0062]