Свершилось!!!… [Читать новость]
Обновить
.Wisper(Off)[09.04.17 14:33]:
БСМП И Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде.
Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА).
Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота:
1. Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО)
2.Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда Работы (ВОДЯРА).
Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь 😁

.Simba-D(Off)[09.04.17 00:30]:
ну и анеготы впопы_хах на главной.. smile
.PACTA_42(Off)[07.04.17 18:59]:
mirai, И тебе добрых вестей!!!
.Wisper(Off)[07.04.17 18:18]:
--MarkeR--, )) это ж анекдот
.mirai(Off)[07.04.17 11:21]:
С Благовещеньем Вас поздравляю,
Новостей лишь хороших желаю,
Чтобы чаще звучали они,
Согревая добром Ваши дни!

.MarkeR(Off)[06.04.17 21:21]:
Wisper, пошляк...еврей
.Wisper(Off)[06.04.17 20:28]:
Анекдот:

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... ля, где это???

.Wisper(Off)[06.04.17 20:26]:
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе.
Монашка говорит, если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.
— В чем дело? — спросила монашка.
— Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

.BuTaJIuk85(On)[06.04.17 20:26]:
Седня 6 уже,опоздалул А за провайдеров в темугг мегафон в модеме стоит так они ели уху как скорость режут днемsad
.MAECTP0(Off)[06.04.17 18:38]:
На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:
– Поздняя осень, грачи улЯтели...
Учительница перебивает:
– Почему «улЯтели»-то?
Двоечник Баранкин:
– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

Сообщение:

Страница:
«Пред.| След.»
1, 2, 3, ... 7, 8, 9
Стр.

Все новости
На главную
7ba.Ru
t