Форумы Общение Юмор черный юмор! Я смеялся!
.-WARLOCK-(Off)
(08.09.15 15:20)
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
.-WARLOCK-(Off)
(08.09.15 15:22)
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.
.-WARLOCK-(Off)
(08.09.15 15:22)
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
.-WARLOCK-(Off)
(08.09.15 15:23)
Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и "вывели" барана через проходную — дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего — выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, "сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин — это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "
Последний раз редактировалось -WARLOCK-; 08.09.15 в 15:24.
.-WARLOCK-(Off)
(08.09.15 15:24)
— Жизнь — г@вно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — г@вно!
.-WARLOCK-(Off)
(08.09.15 15:25)
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала мин@т снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
.-WARLOCK-(Off)
(08.09.15 15:26)
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
.-WARLOCK-(Off)
(08.09.15 15:26)
Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят — делать нечего.
Один: — Может, чайку попьем?
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего.
Другой: — Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, заеб@лся ждать. Васек".
.-WARLOCK-(Off)
(08.09.15 15:27)
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор... !!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
Barmalei75(Off)
(16.10.15 15:36)
Гулял Людовик по утрам в прекрасном парке Фонтебло,а что крестьянин голодал,монарха вовсе не @бло......
Класс
Страница:
«Пред.| След.»
123 ... , 868788
Стр.

Меню Главная
7ba.Ru
MobTop - top mobile rating
[Сжатие: 38%]
[0.0131]